Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.

Гинер говорит: «Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, «Спартак» три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!».

Филатов: «Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, «Реал» с «Интером» обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики «Локомотива» в огонь и воду!».

Червиченко: «Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона – «Спартак» на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, цены на билеты поднял. Зато как меня обожают болельщики ЦСКА, «Локомотива», «Зенита», и «Динамо» - вам такое и не снилось!».


Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно, майками будут обмениваться.


Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.

Поросенок спрашивает:

- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?

Медвежонок, чешет репу:

- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...


Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов?

- Нет...

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь?

- А где это?


Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.


- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на прием к окулисту.


В ресторане: Официант, счет!!!

(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!


На футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Дома, билет ищет...


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

- Родила?

- родила!!!

- Мальчик?

- нет!

- А КТО?!?


Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать об игре сборной России?

- Ругательства опустить?

- Да конечно.

- Тогда я промолчу.


- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?